Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через
дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так
говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините,
пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой…
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не
знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на
кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь…
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя
растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик… Мне
кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя
нет ни хребта, ни яиц… зато есть длинный язык. Мне кажется… ты,
наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?
Буддизм по-русски
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася,
- но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это -
лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…
Полезный совет
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Даа...
Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море. Немного
информации для, тех , кт о не знает , что такое аварииный радио-буй на
корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых
друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для
того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и перевернувшись
антеной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения.
Вобчем не тупые поняли. А теперь собсвенно сама история.
Пропал в черном море грузинскии пароход(сухогруз), тихо пропал. На
связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло,
что ни ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались
неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла
команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что екипаж
ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг….
Как вдруг заработал аварииный радио-буй. высланый вертолет по пеленгу
сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с
капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в
руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с
криком , что им подсунули сломаный буй выбросил за борт. где тот
перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей
капитану не знаю, но купленый диплом отобрали, это точно.
А было так. (Легенда)
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и
работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь
достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты
будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя
свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во
вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет,
от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке,
и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем
женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как
собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы
он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
Попал!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
Дневник эстонского фотографа
1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее.
Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо
не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять
ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а
одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает
самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для
оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и
бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому
что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и
не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город.
Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что
можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет
новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название
придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает
двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем...
HDR!
Хокку
Раннее утро…
Сосед прибивает полку
Прямо к моей голове.
Беру!
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но
бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут
зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но
работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю
иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит
так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб
качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели –
представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша
забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не
пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с
какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную
погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов